Помню как сейчас(забыть не дают кошмары) - явился на вечеринку. Перед Хэллоуином это было, и пати была костюмированная. Я, как главнейший нигилист, это проигнорировал. И был повод - за день до этого та, кого я любил, вернулась к бывшему парню. Да, да, тому самому, после ссоры с которым мы начали встречаться. Они расстались - я тут как тут, сестра моего друга - давний предел моих мечтаний, почему бы не утешить девушку? Самое время отбивать - после ссоры твоей пассии с половинкой! Я-то знаю это правило!
Но оно не прокатило... Девушку я успел полюбить, а она - не успела разлюбить. Другого. Без претензий разошлись, ведь я сам напросился утешать, так что - получи фашист гранату. Но в итоге - на ее улице фейерверк, а на моей - траур по утраченной любви...

Это было предисловием к дальнейшим событиям, главным героем которых является Огурчик.

Если б знал, что из-за этой сволочи буду так страдать, зарекся вообще ходить на вечеринки!!!

Дело к полночи, все изрядно подкушали, а особенно - подвыпили, я с ухмылкой наблюдал, как подхмелевший Дракула пьет набруденшафт с не менее пьяненьким Тутанхомоном, а рядом, под стулом подвывает "Напилася я пьяна..." Баба Яга.

Я пришел с лучшим другом, сестра его как раз меня и бросила. Алекс пытался вернуть меня к жизни, вытащил развеяться. Но тут как-то забыл о праведном долге и смылся охмурять женский пол. А я, как идиот, смотрел на бесплатный цирк - Тутанхамон, Баба Яга и Дракула играли в бутылочку.

Ох, это же было предзнаменование судьбы! Предостережение! Но я, тупоголовый, не понял, а зря...

Выпало целоваться - ха! - Вампиру с усопшим правителем Египта, и эти двое пытались увильнуть от договора. "Мы ж парни!" Баба Яга не отступала: "Ну и что? Любви все твари покорны!!! Что Дракулы, что Туть... Тудутан.. Тудытьтвоюмать, кто так извратилась над бедным дитя, что дал такое имя? Короче, все могут любить, даже парни!"
"И даже друг друга?" - захныкал Дракула - "Не хочу с ним лизаться!"
"Надо, граф Дракула, надо!" - с этими словами гарная дивчина схватила парней за чубы и столкнула друг с другом лицами. Те даже замычать не успели, как их губы слились в смачном чмоке. Яга стояла довольная, все заржали, дурдом и сумасшествие на вечеринке набирали обороты. Я вытаращился на это зрелище и меня, трезвого, чуть не вывернуло.
- Что за... - я выругался и вскочил, как ошпареный.
К тому времени, под рукоплескание зрителей герои разошлись, да так, что теперь Яга их растаскивала.
- Эй, а ну отцепитесь! Я тоже хочу!
Но парни целовались с таким упоением и самоотдачей, что у всех прям челюсти отвисли. В довершение Дракула начал поглаживать Тута, и тому явно нравилось, он ответил страстными манипуляциями рук под рубашкой вампира. Толпа заорала, некоторые парочки( правдо, не однополые) тоже начали у всех на виду целоваться, ну и так далее... В довершение главные герои разврата свалились на пол и я, уходя, краем глаза заметил, что рука Тута уже между ног его новоиспеченного любовничка.

Я был в шоке. Вечеринка грозила закончиться прилюдным совокуплением, и самое главное - кроме меня это поддерживали все! Большего разврата на публике я не видел. На тот момент не видел... Наивный! Знал бы, что ждет меня самого впереди!

А пока я, выскочивший в парк, отходил в гамаке, среди растительности милого домика, ставшего рассадником извращения. Было прохладно, ночь колдовала, стояло угрожающее затишье. Я был один на улице. И это мне нравилось. Лишь я, темное неосвещенное небо над головой, звезды, звезные скопления, звездопад и чавканье в кустах.... Какая красота...
Стоп, стоп, стоп! Перемот кадра! Какое еще чавканье? Из кустов?!
А чавканье было явственным, к нему присоединилось урчание, будто собака что-то поедала. "Наверное, хозяйский пес шалит - обьедки с вечеринки облизывет"

Я решил не отвлекаться от наслаждения природой, устремил взор своих бренных, но лучезарных глаз на такие же лучезарные, но вечные и бессмертные звезды...
Как вдруг из кустов понеслось: "В траве си..идел ку...ку...кузнечик, совсем ка...ка...какагуречик".
От неожиданности я чуть не вылетел из гамака! Какой еще "какагуречик"?
А тем временем: "Зиии....зииии...зиленинький он был!"
-Аааа!
Я гневно затрепыхался на своем шатком ложе. Кто мешает мне наслаждаться природой и вечными звездами? Кто воет так ужасно и извращается над любимой песней моего детства?!

- Эй! Эта песня - хит всех времен и народов! А ты опоганиваешь бестселлер!
Я, одержимый пламенем гнева, встал. В тот момент я походил на памятник Ленину. С грозным взглядом, целеустремленный. Но из куста выглянула смазанная мордашка и поглядела на меня как на мешок с мусором...
- Привет, дружище! - мявкнула малявка.
Затем, неуклюже перебирая конечностями, в ореоле листьев и окурков, явилось на свет из растения. "Друг!" - еще раз взвизгнуло существо и с щенячьей радостью поползло ко мне. Идти нормально не могло и причину я опознал сразу. Во-первых - заплетающийся язык. Во-вторых - пары алкоголя и, наконец, - огурец.
Я разозлился еще больше. "Друг" был взъерошеным пареньком и сжимал в руке зеленый огурец, в который говорил все свои речи, как в микрофон.Он подполз ко мне и уселся на асфальт, грустно тыкнувшись лицом в овощ и замолчал.
Я уже собрался наорать или просто развернуться и гордо удалиться, как чудо-юдо промямлило со слезинкой на лице.
- Меня никто не любит.
Оно жалобно посмотрело на меня, как побитый собачонок, и захныкало.
- Эй, а ну заткнись! - приказал я.
- Няяяя.... Ме-меня ни-никто не любит, я так любил, а меня бросили! Бросили! Променяли! Я хочу вернуть, тебя вернуть, тебя ве-е-ернуть! Прости меня, вернись ко мне! Я люб...лю те... бя...
Я страдальчески посмотрел на горе-любовничка. Парнишка был молодой, сомневаюсь, что совершеннолетний. А тут такие мучения, такая любовь. Куда уж мне, со своим потерянным смыслом жизни!
Я сел на гамак, задумался. В ногах подвывал, как фоновое сопровождение, пацанчик. А у меня перед глазами под его слова проносились сцены моей любимой, ее прекрасные раскосые глаза, ее длинные волосы, как у русалки, бархатный голосок. О нет! Я сейчас не выдержу! К горлу подкатил комок, я приготовился расплакаться.
Но в этот момент чьи - то сопли с неприятным звуком обрушились на мою штанину.
- Аааа! Идиотина!
Горе-любовничек высморкался о мои штаны!!! Я прибью эту сволочь!
Я уже замахнулся, но в ту секунду жалобный писк остановил грубое действие.
- Ни...ни бейте, пожалуйста. Я больше не буду. Любить!
Ну что возьмешь с этого влюбленного несчастья?
- Ты совсем идиот или как?
- Я не идиот. Я огурец.
- Чего?
- Сегодня маскарад и я в костюме огурца! - гордо сообщило существо.
Я вытаращился и вдруг заметил перекликающиеся цвета в образе. У идиота кроме зеленого огурца в руках была ярко-салатовая челка! Я подергал волосы - настоящие... Какой идиот будет краситься в зеленый цвет?!
Позже я узнал, какой. Тот, которого я повстречал и пожалел.
- Дядя, а можно еще раз высморкаться? - смущенно проговорило мое чучело.
- Пошел нафиг! Убери руки! - ко мне кралась истерика.
- Ладно... Значит, опять буду плакать... - он приосанился, настраиваясь, и затянул, - Ах, как я любил! Люби-и-и-ил!

Ну вот, так мы и познакомились. Из бессвязных речей мальчишки я понял, что его зовут Александром. Алексом. Но у меня уже был друг с таким именем, лучший друг, и, дабы не грешить тавтологией, я решил обращаться к существу, клича его "Огурец". Существо было не против, как ни странно, даже очень за.

- Макс, все уже разошлись! Ты чего в саду сидишь? - мой друг Алекс странно поглядел на меня и поющего о любви зеленоволосого парня.
- А, ну я тогда поехал. Забери этого придурка. Он пьяный до ужаса и мыслит как бревно. То есть никак.
Алекс почесал макушку, нахмурил брови, как женский голосок позвал:"А-а-александр! Ты где, милый? Отзовись!"
- Эээ, я спешу. Пока!
- А с этим что? - я испугался.
- Макс, ты же на машине, трезвый? Отвези мелкого, а то все уехали, не будет же он на улице ночевать...
- Я?! - мой голос уже кричал, с нотками полной истерии. Друг уже собирался смыться с какой-то красоткой и недовольно шикал.
- Ну что те, убудет? Глянь, он же, бедный, совсем того! Сделай доброе дело!
И Алекс унес свою прекрасную спину в дальние края.
- Эй! Куда везти? - крикнул вдогонку. От Огурчика адреса не добьешься!
- По-моему он на Тенистой живет! В районе пиццерии "Фараон"!

Алекс исчез, а я остался с малолетним алкашом на руках, которого еще предстояло транспортировать в мое авто. Я придумал круче - подогнал машину к проезду, почти к самому гамаку. И три оставшихся метра проволок этого изрядно подкушавшего хлопца под белы рученьки. Он мой должник по гроб! (Главно, что б не сдох от перепития по пути домой, надо, чтоб отплатил мне за доброту сердечную!)

Итак, мы добрались до Тенистой. Вот пиццерия. Тормошу Огурца.
- Где твой дом?
Ноль реакции. Как бревно, а те не реагируют. Ну хорошо же, напросился! В салоне нашел бутылку минералки, открутил крышку - и на голову бревногуманоиду! Бревно зашевелилось - перешло в стадию активной жизнедеятельности.
- Где дом?
- Няаняа ня ня!
- Что? Повтори, пожалуйста, более внятно.
- Няня няа?
- Я ТЕ ЩАС ПРИБЬЮ!!!
- Номер тринадцать.

Вот это другой разговор!
Бревногуманоид еле перебирал ногами. Я шел следом, решил проконтролировать, раз уж взялся.
Милый домишко, изгородь из живых растений, стиженного самшита. Уютный дворик, клумбы, аккуратные кустики. Все как у нормальных людей. Наивный я! У ненормальных всегда с виду все нормально, а как копнешь, - от ненормальности не удерешь!
Свет выключен, дом погружен в храп, все ясненько! Стучу в двери. Ноль реакции. Опять стучу. Жду.
Тем временем звук сзади заставляет обернуться.
- О, черт! Что ты делаешь?!! - я заорал.
Огурцу приспичило справить нужду, прямо сейчас.
- Мелкий идиотина!
Кто меня слушал? Он спокойненько отливал за кустиком, смущенно пряча противные мне глазки. Стесняется! Убил бы этого придурка!
Я опять постучал. Опять ни ответа ни привета. Подождал.
- Эй, ты скоро?
Я обошел куст, не найдя чучело, и что увидел?
Он лежал на траве, посапывая. Но самое страшное - без штанов! Точнее, штаны были, но спали до пят. Мать твою!!!
Мать? А что если родители его сейчас увидят? Я кинулся к мальчишке, упал на колени и стал натягивать его брюки. Между прочим, трусы тоже! Какое унижение, хорошо хоть ночь,никто не видит!
Улицу огласил стон. Потом еще один.
- Да заткнись!!!
- О да, не останавливайся....
- Чтоооо? меня чуть не хватил удар. Я пристукнул разоравшегося пьяного идиота, но тот взвыл.
- О да! Как мне хорошо! Да, продолжай, да так, так!
И что ему в пьяном бреду показалось? Надо стукнуть его еще раз.

- ОООО!
Этот звук заполнил, по-моему, весь город,настолько оглушительный! Я содрогнулся, заругался.
- Я хочу тебя, я сейчас кончу!
Я накинулся на него, повалился, держа одной рукой его сползающие трусы, другой пытаясь зажать его рот.
Сзади кто-то меня ударил, больно.
Я оглянулся. Тетка в ночнушке с веником.
- Ты что делаешь с моим сыном?!
- Я...я... Ничего!
В кустах, у крыльца, с обнаженным мальцом, стонущим: "Я кончу, не останавливайся!", с рукой у него в штанах, я явно не претендовал быть просто его провожатым! Тетка же, с бигудями на голове, с расширенными,как у быка ноздрями, заверещала:
- Извращенцы! Как вы посмели явиться сюда? Убирайся!
- Мадам, ваш сын напился, я привез его домой, только и всего!
- Убирайся!
- Он пьян, вы же видите.
- Убирайся! Во-о-о-он отсюда-а-а-а!
- Но я просто вытаскивал его из кустов! Я не голубой!
От этих слов лицо женщины перекосило. А от вопля мамаши, похоже, Огурец, очнулся.
- Ма?
- Пошел вон, как ты смел заявиться сюда?
Огурец покраснел, замолчал.
- Ваш сын не виноват в том, в чем вы его обвиняете! - меня взбесила несправедливость, как можно на месте матери не верить? Она же знает, что он никогда бы не сделал этого.
- Убирайся! Видеть не хочу! Сын - позор нашей семьи.
- Да что вы говорите?!
- А вы, мистер, если не его любовник, так не защищайте извращенца.
- О чем вы?
- Уходите оба. Не видела сына полгода, еще столько же, а то и больше не увижу! Надеюсь!
Женщина бросила презрительный взгляд и рывком бросилась к двери дома.
Я оглянулся. Мальчишка сидел молча, но на лице было неописуемое словами, горестное страдание, он хоть и не плакал, но в глазах отразились слезы, которые струились сейчас в его душе.
- Она меня никогда не простит...