Время... Оно не подвластно, оно не лечит, оно вроде медленно идет, а тут вдруг обернешься, и полжизни нет… Мне 18 лет и зовут меня Денис. Моя жизнь состоит из вечных тусовок, драк и «псевдо» друзей. Вроде бы, что еще хочет подросток. Когда мне было шестнадцать, я тоже думал, что имею все что нужно. Я был популярен у девушек, даже не смотря на то, что был безумно эгоистичен, немного наивен (как и все ребята в этом возрасте), груб и излишне прямолинеен. Я много пью и много курю. Всегда напиваюсь так, чтобы наутро было плохо. Знаю эту фигню про то, что это плохо для здоровья, но мне глубоко наплевать. Жизнь дается только раз, и ее нужно прожить так, что бы было что вспомнить. Но, честно говоря, сейчас я понимаю, что три года прожито зря. Именно эти три года я прожигаю свою жизнь на тусовках. Отношение с родителями у меня не самые лучшие. Отец у меня жуткий деспот, и мы друг друга откровенно ненавидим. Любая наша с ним встреча заканчивается, в лучшем случае, руганью. Раньше он бил меня, но я уже не тот маленький паренек, на которого эта тварь может поднять руку. Моя мать - слабохарактерная женщина. Она никогда не заступалась и не влезала в наши с отцом скандалы. Сидит на кухне и плачет, как будто это чем-то поможет. Раньше я считал, что я ее так же ненавижу, за то, что она стоит в стороне, но теперь мне ее откровенно жаль. Ее жизнь тоже не сладкая. Она в золотой клетке, в которой пусто. Я пытаюсь ее понять и поддержать, но из-за своего характера у меня это редко получается, и я ухожу, оставляя мать в одиночестве со своими слезами. Мне очень жаль, что именно так получается. У меня ужасный характер, чем то похожий на характер моего отца, я всегда всех предупреждал, что за моей внешностью, которую окружающие всегда оценивали на «позитивно» скрывается монстр. Ну это было раньше. Время ломает нас и заставляет меняться. Время. Оно утихомиривает нас. С каждым разом нанося все новый и новый удар, оно делает нас слабее. И это все откровенно вранье, что оно делает нас сильнее. Сейчас я немного другой. Грубость и наивность совершенно пропали, но вот эгоизма стало по больше, и теперь не такой прямолинейный, больше вру, чем говорю правду. Все свои эмоции держу при себе, хотя раньше выплескивал их на первого попавшегося под горячую руку человека. Была глубокая осень, конец Октября. Еще одно серое утро. За окном дождь, а точнее ливень, который своими огромными слезами сбивал оставшуюся листву на деревьях. Много времени пронеслось с нашего знакомства, а вроде уже целая вечность, без тебя. Я в который раз набираю твой номер, сбрасываю и откидываю телефон в сторону. Мне бы знать как ты… Я не спеша выдыхаю дым с легких, пытаясь вместе с дымом выплюнуть всю ту горечь, что засела глубоко на душе. Вздыхаю, пытая найти ответ, как же прожить еще один день. Как же опять не напиться и заснуть на трезвую голову от таблеток. Ну да, шикарная перспектива. Я поднимаюсь со стула и не спеша иду в спальню, что бы снова завалится спать. Закрываюсь в комнате, что бы остаться среди четырех стен. Медленно сползаю по двери на пол. Роняю голову на колени и погружаюсь в воспоминания. Это хреново… Время. У нас появляются хреновые привычки. Зависимость от социальных сетей, выпивки, наркотиков, или определенного человека, спорта, еды или чего-либо другого. Не важно, что это. Все одинаково нас убивает. Садит наш иммунитет. Пожирает наше время. Бессмысленно потраченное время. И так всегда, на что бы мы его не потратили. Мы понимаем, что выбрали не тот путь или родились не в той семье, а окружаю нас совершенно не нужные нам люди. Почему так получается, я не знаю. Но подняв немного голову с колен, я понимаю, что за окном уже Декабрь. И спрашивается, куда поддевались почти два месяца моей драгоценной жизни. А я все так же сижу на холодном полу своей квартире и медленно умираю в четырех стенах. Одеваюсь и пытаюсь хоть кое-как привести себя в порядок. Останавливаюсь перед зеркалом. Я сильно похудел, для моего роста одна кожа да кости. Под глазами были синяки, и вообще выглядел я не самым лучшим образом. Ну и ладно, не на свидание же собираюсь. Потеплее закутавшись я выбрался на улицу. Было очень холодно и много снега. Порывы ветра вперемешку со снегом летели прямо в лицо. Но даже в такую ужасную погоду в метро города Москва было неимоверно много народу. Доехал до парка и решил немного пройтись, а потом заглянуть в кафе выпить кофе или возможно поехать к старей знакомой Полине. В наушниках играла когда-то любимая музыка, которую мы всегда слушали. Печально что так все получилось. Твои любимые песни на iPod-е и вся голова тобою засорена. Там нет места не для чего больше. И время не смогло как либо повредить эти воспоминания. Они даже не потускнели, яркие. Очень часто приходят ко мне во сне, доводя меня до безумия. Вот такая штука… У Вас когда то было чувство такое, вот видишь кого-то и понимаешь, это этот человек, который может тебе помочь. Вот тогда было так же. Я шел по снегу к остановке метро, что бы спрятаться в тепло и вдруг я увидел это «чудо». «Чудо» было младше меня на год или два. Сидело на заснеженной лавочке, явно чем-то недовольное. Из под черной шапочки торчали выкрашенные в пепельный волосы. Я немного не понимал, как можно было сидеть на лавочке в такую холодину. Не долго думая я направился к этому белобрысому. -Ты чего сидишь на лавочке? Оно вытянуло наушники с ушей и подняло на меня свой взгляд. Я вроде на секунду растерялся. В таких глазах можно утонуть. «Чудо», улыбнувшись от уха до уха, переспросило: -Что!? -Ты чего сидишь тут? Холодно ведь! -Хочу-сижу! -Заболеешь ведь! -Не заболею! – ответил он, скинув улыбку. Чем-то он напоминал мне девушку. Такие же пухлые губы и огромные великолепнейшие глаза. Но я сразу понял, что это парень. Прекраснейший мальчишка. Именно мальчишка, ведь ему не было больше 16. -Наивный придурок! - ответил я, и потянул парня за курточку, пытаясь поднять его с лавочки. -Эй, ты чего, - зашипел он вырываясь. Но все-таки встал с лавочки и я довольно улыбнулся. -Ты больно уж наивен! Будешь сидеть здесь - точно заболеешь! -Ну спасибо за заботу, - огрызнулся он и обратно сел на лавочку, сложив руки на груди и обижено надув губы. Меня это разозлило. Он такой же, как и все. Мой ответ мог быть и погрубее, но я сдержался, ведь он младше меня, но все таки тон, которым я ему это сказал, был грубее, чем я рассчитывал. -Больно уж нужно! -Что тебе?- злобно спросил он. -Слушай, мне вообще нет дела до таких малолеток, как ты. Заболеешь, потом кто тебя лечить будет? -Точно не ты!- бросил он. Я услышал в его голосе ноты обиды. Это привело меня в чувство, я немного остыл, и попытался загладить конфликт. -Ты что назло мне делаешь!? -Тебе же дела до меня нет! Отвали. Я посмотрел на его надутые щеки. Совсем как я в 16 лет. Я рассмеялся, и это его явно удивило. -Ладно, извини меня. Хочешь, я тебя угощу кофе? Ты только не сиди здесь. Хорошо? Он еще больше удивился. Вся злость пропала с его личика, и он явно засомневался. -Ну же, поднимайся! - сказал ему я. – Пошли! Я понемногу пошел в сторону метро, чувствуя, что он все-таки пойдет. Я не ошибся. Через некоторое время он догнал меня. Его зовут Никита, и ему действительно 16 лет. Он говорил, что ему весною будет 17. Я не ошибся, что он такой же наивный, как и я был в его возрасте. Но во всем остальном он был совершенной мне противоположностью. У него была хорошая семья. Парень был добр и еще не испорченный гадостью Москвы. Ники не курил, и его бесил запах сигарет. В его возрасте я был немного повзрослее, что ли. Он был совсем как ребенок - открыт для всего мира. Мне хотелось его защитить от грязи, которая его окружала. Но тогда я не понимал, что главным грязным пятном в его жизни стану я. То от чего я пытался его защищать оказался я сам. В подсознании считал долгом оградить его от всей той гадости, от которой в мое время меня не оградили. Это глупо, но все же, я же мог попытаться.
